关系需要言语的灌溉

假如把我们的情绪比作泛滥的河流，那么言语就是疏导工程，只是每个人的疏导方式却是迥异的。有人习惯建起高高的堤坝，水流完全出不去；有人则是开放式地任由河水泛滥。做到合理的宣泄和疏通，谈何容易，尤其在伴侣之间。

“你不觉得我们一点儿都不亲密了吗？”徐颖问道。“有吗？我觉得挺好的，再找不到比我们更好的夫妻了。”丈夫头也不抬地回答。白天两人各自忙工作，处于失联状态，晚上等孩子睡了，又各捧一个iPad，完全看不见对方。“我们的夫妻关系出了很大的问题。”徐颖说。

“后现代心理学不会说这个家庭都不Talk，就是有问题的，关键是每个家庭如何去建立属于他们之间的交流。交谈最重要的元素就是我们有没有听到对话，有没有站在自己的位置上不愿妥协，是否有意愿听到对方表达不同的声音。”吴熙娟认为，在忙碌的生活中，只要双方有一点点在一起的时间，还是要看到自己的好、对方的好，先联结再交谈，关系才能如水般活络。

吴熙娟和先生结婚30年，仍一直在探讨有效的沟通方式。以前，丈夫只想找个倾诉者，她偏要鸡婆般地给出答案。有时，丈夫也会抱怨她太忙碌，听自己说话时心不在焉。无论怎样的问题出现，他们都会视为一次相互检视的机会，并把自己的需求明确地说出来。比如，丈夫可能会说：“太太，这次我只想让你听我说，先不要给我建议。”

“关系是要灌溉的，很多夫妻觉得人到中年就没话说了，心中又留有遗憾、讨厌或怨恨，那就有问题了。这时，不是先要去谴责爱人，而是试图理解他不说话会不会有其脉络和原因。这是一个协商的过程，只是很多夫妻没有机会去check in，就会累积很多难受，也不晓得怎么一说话就要争吵。”吴熙娟通常会建议伴侣们看看“吵”是如何进入到关系中，又该如何与“吵”相处还不会影响关系。“这是一个创造的过程。人需要看到不一样的故事，只看到问题，你就会被问题绑架，那么关系会因此变得难受。”

真正的沟通是为自己负责

“其实，真正的Talk 就是承认丧失，承认眼前这个人非你所想象，怎么在遗憾中活下去才是真正的交流，而不是补过去的缺，看似和这个人生活，实际在和过去的某个人发生联结。大多数的人都会在某些时候失去现实感，生活在自己的判断和想象层面。越成熟，越能交谈的人，往往在生活中的角色感会降低。因为他能够自由地发现对方真实的模样，而不是想象出来的。”卢悦补充说。

由此，卢悦强调无论在职场、伴侣间还是亲子关系中，交谈的核心就是脆弱地坦诚相见。双方毫不保留直抵内心，会让你有抱持的感觉，深深地依恋和情感的回应。更重要的是，交谈后能够激发出你的激情，产生强烈的认同感，快乐而愉悦。

这两年历经生命蜕变的李丽深有此感，和志同道合的朋友沟通自己的困惑。“几个小时后，事情还是原样，但心里的负面情绪都倒出去了。我又精神抖擞地去做事。”

“其实，每个人内心的黑洞是没有人能填的。真正的交谈就是告诉你在我内心有一个黑洞，我很孤独，但同时我知道你的存在不可能弥补我的孤独。深刻的联结就是我和你真正在一起去面对痛苦和孤独，尽管痛苦很多时候不能解决。当你意识到这一点，问题也就解决了。”这其中有三点认知是需要厘清的：

1、没有觉察的交谈，不是真正的沟通。很多男人一听沟通就头疼，认为这是不平等的关系。沟通有时会给人一种控制感，这时要看看你是否觉察自己，并觉察对方。我为什么需要跟对方说话，究竟想要解决什么问题？

2、为什么对方不愿意跟我说话？我们需求的矛盾是什么？把对方当作对象来研究，很多时候沟通的误区是用道德化来指责。一旦进入道德层面，就只有对错，没有理解。

3、关系一定要双赢。真正的沟通，主体感很重要，双方都为自己负责。我们的误区常常是：我这样说是为了你好。但可能深层是：我不想为我的担心负责和承担！还有，都是因为你我才这样。

“其实那些对关系的恐惧，对丧失、被抛弃的恐惧，往往和一个人的早年创伤有关。最终，人还是要回归自己，所以先要处理好自己和沟通之间的情结。”马歇尔·卢森堡认为，非暴力沟通最重要的应用就在于先培育对自己的爱。在日常生活中，主动根据需要和价值观来选择生活，这样我们的行为就不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐而充满欢乐。